CLÉU ARAÚJO
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Paranóico-estressado ou calminho-maluquete?

por: Cléo Araújo

16 SET

2006

Você se irrita com o canto das maritacas às oito da manhã? Tem vontade de depilar com pinça o cara que joga um pacote de Elma Chipps pela janela do carro? Não suporta gente que anda fazendo barulho com as ‘tamancas’? Relaxe um pouco e descubra se seu nível de estresse é passageiro, crônico ou parte da sua personalidade. É, meu amigo, porque nem só as mulheres sofrem de TPM, não, viu… Agora, se você se acha um ser centrado, zen, vale a pena confirmar também… Você pode se surpreender. Ou não. Enfim…

1) Um fulano ou uma fulana chega para você e conta uma fofoca daquelas cabeludas, uma notícia que pode abalar as estruturas da vida social do seu entorno profissional e/ou pessoal. Mas você não acredita no fulano/fulana porque ele/ela é:

a. Vegetariano(a), e você não costuma confiar neles(as); 

b. Uma mulher com TPM;
c. Um ET;
d. Um cachorro falante.

2) Você começou a fazer ioga e toda vez que o professor pede para vocês ficarem na posição de Lótus você tem vontade de?

a. Ter nascido na Índia para saber fazer isso desde bebê;
b. Voltar para as aulas de musculação;
c. Tomar um chá de flor de lótus, porque deve ser bom;
d. Comprar um buquê de flores de lótus para decorar o seu altar doméstico.

3) Faz 15 minutos que você está esperando o elevador no térreo do prédio onde você mora, na unidade 18.560, no 18º andar. Você:

a. Esmurra a porta do elevador e xinga até a décima geração do desgraçado egoísta que está segurando a porta, onde provavelmente deve estar embarcando uma arca, um velocípede e um cata vento gigante;
b. Desconta no pobre do porteiro e manda ele interfonar e mandar o desgraçado soltar a porta do elevador;
c. Decide fazer um exercicinho extra e escala 18 andares até a porta do seu apartamento;
d. Monta uma barraca no térreo e passa a morar lá para sempre.

4) Você está no cinema, um local onde várias pessoas co-existem com o mesmo objetivo: assistir um filme. Mas você não se concentra e não curte a sessão porque:

a. É acometido por uma fúria de titãs cada vez que o folgado da fileira de trás esmurra o encosto da sua poltrona com o seu pezão chulezento;
b. Você não consegue ver filme sem pipoca e não conseguiu comprar um pacote porque entrou atrasado e com a sala já escura;
c. Você dorme do começo ao final do filme;
d. Entrou na sala errada e o filme que está em cartaz nessa é “Bonecas Mudas”, um clássico do cinema polonês de 1942.

5) Essa é a forma como você se sente a respeito de:

Eleições:

a. Filas insuportáveis na sua zona eleitoral, muita demora, muito calor. E o pior é que tudo isso para votar num fulano que você julgou o menos pior de uma corja do mal;
b. Talvez você seja chamado para mesário e passe um dia bem cansativo;
c. Um bom dia para fazer um churrasquinho em casa;
d. Você marcou uma viagem para um lugar onde não sabe como se faz para justificar.

Futebol:

a. Evento que, à exceção da Copa do Mundo, só serve para provocar a ira entre os seres e destruir vias públicas;
b. Uma coisa que proíbe você de dirigir perto do Pacaembu em dias de jogo;
c. Você adora ir ao estádio!
d. Acha que “tiro de meta” é uma expressão usada para quando um jogador corre super bem! Tipo, o cara é um super tiro de meta! Corre pra caramba!

Filmes do Almodóvar:

a. Uma putaria franciscana que a gente tem que dizer que curte só para não ser tachado de ‘por fora’;
b. Gostou de dois, odiou mais dois, e tem uma cópia de Carne Trêmula na sua DVD-teca;
c. Você assiste, mas se esquece rapidamente das temáticas e não consegue contar o filme caso alguém o solicite;
d. Objeto de uma tese de mestrado que você defendeu na faculdade de ciências ocultas e ícones cinematográficos hispanico-portugueses pós revolução industrial.

Pedágios:

a. Invenção do demônio para fazer filas em feriados e extorquir dinheiro dos contribuintes honestos;
b. Solução para o caos completo da situação das rodovias públicas nesse país abandonado;
c. Oportunidade para esticar os braços cansados, espreguiçar o corpo;
d. Ponto de paquera.

Sonho de consumo:

a. Carro do Batman, com mísseis acoplados às laterais para você abrir uma clareira no trânsito quando estiver sem paciência para esperar o farol abrir;
b. Casa na montanha, para se isolar do mundo sempre que sentir necessidade;
c. Bicicleta, para andar no parque em dias de sol;
d. Sementes de girassol, para plantar no pedaço de terra no canteiro da praça da frente da sua casa.

Pronto! Veja agora aqui o seu nível de estresse!

Marcou mais a?

Você é um paranóico estressado crônico, meu amigo. Sei lá, tome um chá de maracujá, engula uma pastilha de alface concentrada e tente relaxar. Se descobrir algum outro remédio, mande um email para mim, por favor, com a receita.

Marcou mais b?

Um caso menos complicado do que o anterior, você é um paranóico estressado agudo. Dê-se por contente amigo, não reclame e vá viver a vida.

Marcou mais c?

Você é aquela pessoa que só fez o teste para dar risada, vá, confesse? Super calmo, um cara zen, firme, ou uma garota tranqüila, centrada. Tem tempo para umas aulinhas?

Marcou mais d?

Doidivanas maluquete congênito. A vida é uma coisa séria com a qual você sabe brincar muito bem, obrigado! Parabéns!

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